12월 15일, 스물여섯.

그럴때가 있다.

그 누구도 나에게

말을 걸지 말았으면 하는 순간들이 있다.

걸어올 말은 뻔한데

딱히 뭐라 할말은 없고

애써 웃으며 괜찮다고 말하며

스스로 비참해 지는 그런순간말이다.

모두에게 연락이 끊긴지 일주일만에

내게 할말이 있다며 나를 급히 불러냈던 그녀는

내 질문에 대한 답을 끝까지 하지 않았다.

무언가 이유를 말하는 것이 변명같아서 싫다고 했다.

별수없이 새벽여섯시가 될때까지 나는 내 이야기를 했다.

한밤중에 일부러 조명의 조도를 최대한 높인 그 까페가 부담스러웠고,

조금은 무거웠고, 조금은 답답했고, 조금은 미안했다.

그때 내가 집요하게 질문을 했다면

과연 그녀는 답을 했을까.

그리고 그녀의 문제에서 벗어날수 있었을까.

그녀에게 필요한건 말이었을까 시간이었을까

일을할때 나는 가끔 차갑거나 이성적으로 보인다고 하지만

아마도 잔뜩 겁을 먹거나 흥분한 감정을 어떻게 할줄 모를때 나오는 모습이 아닌가 했다.

자신감에 차있을때에는 오히려 흥분하거나 감정적이 되기 쉽상이니까.

누구나 그렇듯

누군가 힘들어 하거나 상처받는 모습을 보는게 싫은데

요즘 그러한 모습을 너무 자주 보게되어 마음이 안좋다.

오늘도 그런일이 있었다.

누구에게 말을 걸지 말아야 할것 같은 순간말이다.

그래도 직업의 세계는 냉정하기 그지 없어서

말을 꺼내야만 한다. 이럴땐 참 힘겹다.

그는 요즘 본의아니게 비참한 기분이 든다고 했다.

나는 그말이 내내 신경이 쓰이긴 했지만

참 신선하고, 어른답다는 생각을 했다.

애써 쿨해보이려는 촌스러운 386을 싫어하는 20대 (무엇이 무엇의 수식어일까?ㅎㅎ)

'쿨'이 트렌드이던 시절을 지나 '쿨 한척 하지 않는 것이 진정 쿨'이라는 트렌드도 관찰하며

둘 다 촌스럽다고 치부하던 나.

나야말로 촌스럽기 그지 없구나.

비참한기분이 들었으면 솔직하게 그렇게 말하면 되는거였는데

왜그렇게 수많은 말을 지어내려 했나..하는 생각이 문득 들었다.

나에게 필요한건 말이었을까 시간이었을까.