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그는 언젠가 부터 사랑하는 것이 아니라 사랑해야한다고 오기를 부렸다라는 나의 말에 크게 공감했다고 했다. 그리고 나를 떠나게 된 결정적 계기 또한 나의 ‘그 말’ 때문이라고 했다. 

3개월, 헤어지고 3개월

3개월 동안 우리가 헤어져야 하는 이유가 내 안에서 무수히도 많이 바뀌었다. 어떤날은 이유가 없기도 했고, 어떤 날은 이유를 만들어야 하기도 했다. 어쩌면 가장 명쾌한 답은 어떤 드라마의 남자주인공이 말했듯 각자의 한계일지도 모르지만, 구체적으로 무엇에 대한 한계인지 똑 부러지게 설명할수가 없었다. 

어찌되었건 3개월이 지난 지금 나는 물었다. 사랑해야한다고 오기를 부리는 것은 사랑이 아니야?

스무살, 풋풋하고 귀여웠던 사랑이 싱겁게 끝나버렸을때 나의 마음이 이렇게 말했다.  

“나는 그보다, 그를 너무너무 좋아하고 있는 나를 사랑하고 있었던것 같아.”

그때 나는, 사랑이 모두에게 똑같은 방식이 아니라는 것을 어렴풋이 깨닫게 되었던 것 같다. 

처음이고, 지금이고 가장 견디기가 힘든것은 그가 그리는 미래에 내가 들어있지 않다는 것이다. 그리고 이별 후 가장 이별을 절감하는  순간이 있다면, 나의 미래설계에 나도 모르게 그의 모습이 들어 있다는 것을 발견하게 될 때이다. 그리고, 이러한 생각이 들때마다 언제쯤 그 사랑을 잊을 수 있을까 조급증이 생기기도 한다. 

어쩌면 우리가 함께 만드는 미래에 대한 기대를 사랑하고 있었던 걸지도 모르겠다. 5년이라는 시간동안, 우리에겐  ‘ing’ 만큼이나 ‘will’이  많았기 때문에 그랬던 것일지도 모르겠다.

어쩌면 그래서 ‘지금’ 더 사랑 해야한다고 오기를 부려야 했었는지도 모르고, 

어쩌면 서로에게 미안해 하듯이 서로가 더 ‘ing’형으로 사랑받을 수 있는 시간들을 놓쳐버렸는지도 모른다. 

그리고 어쩌면 사랑해야한다고 오기를 부리는 것 또한 우리 관계에 맞는 사랑의 방식이었는지도 몰랐다. 

어쩌면 나는 지금도 사랑해야한다고 오기를 부리고 있는 것일지도 모르겠다. 

그들이 사는 세상을 보다가 찾아본 시.

이 시에 무척 공감을 하면서도

과연 슬픈일인가. 다시 되물어 본다.

누구나 성인(聖人)이 되어야 하는 걸까.

사랑이라는게 무엇일까.

누구나 자기중심적이 될 수 밖에 없는 것 아닐까.

그를 사랑하는 걸까, 내가 사랑하는 그를 사랑하는걸까

그를 사랑하는 나의 모습을 사랑하는 걸까.

김성원 작가님의 책에 쓰인 문장처럼

나보다 남을 더 사랑하기란 얼마나 힘든 일인가.